正观漫读|自在的关系,要允许他人做自己
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正观漫读|自在的关系,要允许他人做自己
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1
工作之余,我喜欢宅在家里刷剧、看书、写文。先生却喜欢户外活动,徒步、骑车、会朋友,一刻都不愿在家里多待。
我觉得平常工作已经够累了,休息就该待在家里养精蓄锐,先生却认为窝在家里纯属浪费光阴,我俩为此产生不少矛盾。
虽然先生每次外出都会事先征求我的意见,希望我一起去。但我还是觉得自己的感受不被尊重,所以也不愿意妥协。哪怕某次违心同意,心里都窝着一股无名火。过后某一刻,总会毫无征兆地爆发出来。
先生认为我无理取闹,我也满腹委屈。
心态的转变源自我读到荣格的《心理类型》这本书。
书中讲到:“心理倾向不同的人获取能量的方式不一样,外倾者需要从外部世界与人交往获取能量,内倾者需要从自我的内部世界中独处才能恢复能量。”
我豁然开朗。原来,我和先生都在无意识地寻求能量平衡,由于心理倾向不同,自洽形式自然就不同。
并不是我们不在乎对方,相反,我们非常希望对方能够体验我们认为“对”的方式,这恰恰是我们在意对方的表现,只不过一番好意并不适合对方而已。
我释然了,开始寻找折中的相处模式。与先生外出时,带上书或手提电脑,想看书写文也不耽误。这样可以一边陪着他,一边做自己喜欢的事。
意外的是,在参与各种户外活动的过程中,我不仅收集到许多一手写作素材,一直很差的睡眠状态也因为徒步得到了很大改善。
当我放下执拗,先生反而因为得到成全而更加顾及我的感受,也乐意抽时间陪我度过一些安静的时光。
我们的生活不再因为非左即右的选择而剑拔弩张。
2
生活中的许多矛盾,起源于“我希望”。
希望伴侣和我们步调一致,夫唱妇随;希望朋友与我们共情,嬉笑怒骂同频;希望孩子按我们的规划选校、择业、择偶……
一旦事与愿违,我们便会滋生出“改变他人”的想法,以求事情的发展符合自己的期待。只是,每个人的认知、阅历、性格等不尽相同,又怎能强求一致?
最明智的做法,是尊重别人与自己的不同,允许每个人成为他自己。
试图改变别人大多徒劳无功,还可能形成反作用,让关系在对抗中恶化。哪怕对方被迫改变,内心也会积攒憋屈或不满,保不准什么时候就会突然爆发,伤己及人。
细细想来,有些改变并不必要。
就像我和先生,我们在闲暇时光的处理方式上本无对错之分,矛盾的根源就在于我们迫切地想要改变对方,对彼此产生了不切实际的期待。真正发自内心的理解和接纳对方的时候,不改变对方也可以融洽相处。
尊重别人的“自我”,是幸福生活的必修课。
你有你的原则,我有我的底线,没有谁必须满足谁的意愿。不执着于让他人做出改变,很多矛盾都能迎刃而解。
3
每个人都有自己的人生剧本,旁人纵有不同的观点,也无法强行篡改。
小溪有自己的宁静,河流有自己的激情;月亮有自己的温婉,太阳有自己的热烈;小草有自己的柔美,鲜花有自己的娇艳……
不一样的视角有不一样的美,世界因为丰富而多姿多彩。
生活也是如此。不必执着于是非对错,因为每个人眼里都有不一样的风景。
当孩子质疑我们的想法时,伴侣无法满足我们的期待时,朋友与我们有分歧时……试着站在对方角度想一想,某些无法理解的事情或许也合情合理。
接纳个体之间的不同,让自己跳脱出“必须如此”的偏执,或许我们就能发现:孩子某刻的逆反,正是他们走向独立的宣言;伴侣的某些言行,也在传递着他的诉求;朋友不一样的意见,可以帮助我们从另外的角度了解自己……
当我们不再执意改变别人,许多看似“无解”的难题也会变得“有解”。不切实际的期待少了,失望与摩擦也就少了。
一念放下,万般自在。这一切看似是在成全别人,其实最终成全的还是自己。
(作者 飞絮 来源 猫姐能量圈微信公号 主播 王嘉莹 制作 王宜谦)
(黄河评论信箱:zghhpl@163.com)
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