“我好像得了讨厌父母症” | 世相来信
原标题:“我好像得了讨厌父母症” | 世相来信
大家好,这是 「世相来信」第 11 期。我是本周值班编辑丫丫。
本周,我想勇敢地和你们分享两封和原生家庭有关的信。都来自女儿。
读信时,我想到了很多自己的成长片段。某种来自“乖女儿”的规训,和尝试与之切割的痛苦。
第一封信来自一个与家人同住的女孩,她说,“自己好像得了讨厌父母症”。
父亲种种管教让她不适。她刚毕业一年,正在尝试攒钱出去住。
第二封信来自一个快 30 岁的女孩,父母干涉她对伴侣的选择。
她回望自己的人生,很多伴随着爱,也伴随着压迫的片段涌上心头。
“有时候我会觉得,虽然我的亲人都在身边,可是世界好像没有我的容身之处,人生究竟应该怎么过才是标准答案?生活究竟应该怎样才是幸福?”
读完信后,我想起了前段时间发生在我和妈妈之间的一段对话。是我回家出差,收拾行李回北京时,随口和妈妈说了一句,我回北京的家。
她非常警觉,马上反驳我,你在北京哪有家?
那一刻,我一愣,但心底冒出个声音,“我其实有了”。
“虽然是租来的房子,但是妈妈,我有我自己的家和生活方式了。”
以前,我常常觉得自己在“独自上路”,那一刻,我猛然察觉,自己在独自摸索的,是某种切割。
和家切割,也是和保护自己,围困自己的一切切割。
祝你,也祝我,在经历艰难的切割和探索后,越来越清晰靠近的,是属于自己的,真正独立、自我和自由的生活,
以下是两封来信。
01
「有些话我想说很久了,我觉得这个话题很“不孝”,但又很想跟人聊一聊。
最近,我觉得我好像得了“讨厌父母症”。特别是我爸,我没有办法跟他心平气和地相处,不想跟他讲话,不知道自己是不是病了。
22 年 6 月毕业后,我考虑到经济压力,选择回家就业,从此开启了与父母全天候同住的日子,但没想到这是我难受的开始。过了差不多半年,我就感觉自己面对父母很不开心,对他们也没有分享欲。毕竟从小到大,我的分享欲几乎得不到回应。
我爸是典型的大男子主义,稍有不顺就会发脾气。我真的受够了他的冷言冷语,更厌恶他尝试灌输给我的思想。
我工作后用攒的钱换手机、去旅游,他说我,花钱不规划。我进公司工作,他觉得不好,总想方设法说我,“女生要进单位或者做老师”。他还说,嫁人要嫁得近。 我承认嫁得近是优点,但我实在无法理解他把这些话通过阴阳怪气的语调灌输给我。他喜欢用自己觉得幽默的话来跟我们闲聊,但我不觉得幽默,只听到了说教。他用很冲的语气说话,这一点也影响到了我哥。我反驳,不要那么凶,他们却回我,怎么这么玻璃心?
我没有兴趣跟他们交流了,我开始疯狂地想独居,厌恶和他们生活的每一分每一秒。
有很多很多话想说,这一年应该是从有记忆以来相处时间最长的日子了。现在我就是迫切地想攒钱,出去租房住。虽然家里离公司很近,2km,但我觉得,搬出去我才能好好生活。」
来信人:不吃香菜_
02
「我现在有特别多的话想说,但是连说话这件事,我也会觉得有些累。
最近又在频繁地思考人这一生意义到底是什么,整个人再次陷入一种极度的混乱之中。大学毕业第五年了,这五年中,我的人生观好像一直在被打碎重建。
人生的时间轴逐渐走向 30 的卡口,工作和婚姻的压力好像会更直接地砸扑过来。工作之后圈子其实就很小了,认识新的异性的机会也会少很多,父母常常催促,在每一次无果的相亲之后指责我过于挑剔。可笑的是,每次当我终于遇到自己觉得合适的人时,短暂约会之后父母又会挑对方的各种毛病,然后极其果断地要求我——趁现在还没有相处出太深的感情,断干净。
当这样的事情不止一次发生,我也产生深深的自我怀疑——快 30 了,我难道还不具备认识和判断一个人的能力吗?难道我真的喜欢在垃圾桶里找对象?爱情到底是什么?我应该选择我喜欢的人吗?是我还不够成熟吗?我真的准备好踏入婚姻了吗?婚姻、恋爱和爱情真的不是同一件事吗?
当这样的事再次发生在我身上,我没有再选择妥协,但我不可避免地再次陷入混乱情绪。我不知道未来会发生什么,对于未来未知的恐惧和当下父母“以爱之名”压迫下的巨大压力,让我非常痛苦。
有时候我觉得人的一生其实很短暂,短到根本来不及静下心做上几件真正有价值、有意义的事。有时候又会觉得一生太过漫长,长到每天一成不变的生活不知何时是个头。
我一直是个很乖的孩子,至少在父母眼中大概是这样。以至于他们总觉得,我过于单纯,好像别人三两句话就能把我骗走。其实不是,我内心也有很多叛逆的想法,只是很多时候,不,或者说所有的时刻,它们都被压抑下去了。
为什么呢?我实在是不想让爸爸妈妈为我感到失望,不想让他们为我而伤心。我不愿意去冒险,因为会让他们担心,我做选择时一般会选择最稳妥的那个选项,突然有一天,我发现我其实有承担风险的能力时,我已经没有勇气了。
我很自卑,尽管我实际好像并没有那么差。毕业后我从事了与专业不相关的工作,一直畏手畏脚,做得也不出色。我有很多想法,但是不敢尝试,怕出错,怕让父母失望,可是越怕好像就越做不好。后来,我尝试把工作的内容发到 B 站上,一个月收获了两千多粉丝,其中有个视频播放量达到了三万多,我才发现,原来我好像并没有那么差。
当我逐渐开始变得自信,身边的一切好像真的有在慢慢变好。但最近的事情又让我觉得,好像终于快爬出深渊,看到一些光亮时,又被狠狠踹了一脚,再次跌落。
前两天情绪爆发跟爸爸大吵了一架,吵完后又有些后悔——我有什么资格同他吵呢?他再错,也是爸爸,更何况他是因为爱我,因为为我好,才这样对我,只是方式让我难以接受了些。
世界上有那么多的人,好像每个人都有每个人的痛苦,我无法说我比谁更幸福或比谁更难。但有时候我会觉得,虽然我的亲人都在身边,可是世界好像没有我的容身之处,人生究竟应该怎么过才是标准答案?生活究竟应该怎样才是幸福?我思考不出结果,也想不通,为什么我无论做什么,在父母面前总是错的。
我到底应该成为一个什么样的人?我又陷入了深深的迷茫,没有任何方向,只觉得自己真的可悲。希望和我相似境遇的伙伴们都能倾听自己内心的声音,无论什么时候都可以拥有面对新生活的勇气。」
来信人:L
【写在最后】
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每个周末,我们会分享部分来信。当然,如果你希望自己的信件不被公开分享,也可以在邮件中注明。我们可以仅仅是一个树洞,一个随时 in touch 的笔友。
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