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「还是会爱普通的你」

来源：朋友圈生活时间：2023年07月05日 23:01

原标题：「还是会爱普通的你」

上周我们发起了一项用户征集：有没有哪个时刻，你发现「不优秀」也值得被爱？

我们中的很多人，从小接受「优绩主义」教育，认为 100 分才是值得去过的人生。然而长大后才逐渐体会到了生活的真相：100 分的日子是少见的，60、40、80 分的日子却比比皆是。人生曲线可能高歌猛进，可能凭空跌落，也可能不上不下、普普通通。

也许我们都需要学习这样一种能力：在大部分没拿到满分的日子里，你如何维持内心秩序？

我们收集了一些 「因普通而被爱」的瞬间，来看看这些朋友的投稿吧。

「爱自己，就算你一事无成」

@金陵大小姐

朋友问我为什么不恋爱，我说因为我还不够优秀，我要趁年轻努力赚钱，努力健身，努力变漂亮，这样的我才能让对方更喜欢。这样的错误以前一直让我的压力非常大，直到最近才恍然发现， 「就算我一事无成，这世上也一定有因为我是我而爱我的人」。

现在还没有遇到那个人，但我已经开始接纳自己，珍爱自己啦。比起别人爱我，我爱我，更重要。

@吉森

年初开始做脱口秀俱乐部，没人，没钱，没场地，一点一点把人凑齐，通过其他演员拿到了固定场地，演出因为一些原因取消了三次，稿子三月写好到了六月才讲第一遍。 虽然还是没什么钱，但发现这个从 0 到 1 的过程让我很踏实。看到和其他演员互相打磨稿子的样子，看到演出前演员们在后台紧张的样子，看到演出时观众哈哈大笑的样子，看到演出后自觉留下来复盘的样子，都很治愈。

@匿名

坐标某二线城市省属普通高校。大多数人对高校老师多少有点误解，其实这个工作一点也不轻松。上面三天两头检查、调研、认证，各种考核，做不完的项目写不完的本子跑不完的流程，学不完的习，还有被学生逼疯气炸，工资还贼低。我还不到 30 岁，体检报告就能出两页纸的问题。在 29 岁到来前夕，我选择躺平。教好我的课，管好我的学生，开心就做科研，不开心就去实验室干体力活。买了从小就想要的公路车，每天保证至少两小时运动，体重随缘，我喜欢什么样的发型就剪什么样的发型，我想穿什么上班就穿什么上班，坚持练瑜伽治愈自己。

评职称？先活到退休再说吧。「不优秀」是社会定义下的「不优秀」。谁爱不爱我都无所谓，最重要的是我要爱自己，爱自己健康充满力量的身体，爱自己积极向上开心快乐的灵魂。

「不优秀」才是常态

@618

自从做科研以来，发现不优秀是常态。

以前会因为做不出实验、写不出论文而虐待、折磨自己，觉得老师对自己的所有不好都是自己应该承受的。但可能是时间太久了吧。久到自己忍不下去了，久到自己「腾」地站起来环顾四周，发现不只是我不优秀，也不只是我在折磨自己。

后来我从给自己设立底线开始，必须睡觉、必须吃饭，跟老师吃饭时不能喝酒。从爱护自己的身体开始，慢慢的，精神状态也有好转，发现我身边其实充满爱，就算是同样被科研摧残的师兄弟，也在源源不断地释放爱给我。只是我之前一直没有接收到。

@C.C.

最近我们去给一家毛利人拍房子的照片，房子是租的，但打扫得特别干净。当时她的儿子和女儿在家，我看两个孩子好像都十七八岁了，就习惯思维地问：他们周二不上学吗？

妈妈说两个小孩都没读书，不擅长读。女孩在一家超市兼职，男孩还在看喜欢做什么，正在找。妈妈的语气特别平静，说孩子们对亲人很好，帮助做家务，也在努力争取找工作的事情。

当时就挺文化冲击的哈，主要是那个妈妈打从内心底很认可孩子，也很认可自己。

我意识到自己整个环境的教育，周围人都是习惯「盯着缺点」的。如果一个家庭没有房子、没有资产、没有学历，不是社会底层该老自卑了吗？但这一家人却活得很舒展。因为他们不觉得要有钱有地位有才貌才能做人上人，他们看重的是人性善良，友爱，互相支持。 天然的、自然的，就是正常的、自信的。

「在我想弄死自己的时候，我得到了最惊艳的爱」

@のぞみ

我人生中的黑暗时刻是我得了抑郁症并且反复出现自杀幻想的那段时间。我遇到了人生中的两位恩人：大学外教。英语老师给我推荐了一个她认识的心理咨询师，日语老师把他做外教赚的部分工资转给了我。在他们的帮助下，我找到了现在都还在合作的心理咨询师。没有在最糟糕的状态下做最糟糕的选择，坚持了十年的心理咨询和自我成长。至今，我也和两位老师保持着「亦师亦友」的亲密关系。

在我家人抛弃我不帮我的时候，在我想要把自己弄死的时候，我得到了最多最惊艳的爱。

@匿名

我努力想了很久，我以为我的一生中没有这种事。突然想起小学六年级的时候，有次偷懒不想写周记，从作文书上抄了一篇交差，我的语文老师觉得很感人在班上念，有同学当场就说这篇他看过，是抄的……语文老师只是说他相信我。那之后，我一直都会不断提醒自己做个诚实的人。写作文，无论什么题材，写得怎么样，他都一直鼓励我写下去。虽然走到现在，我渐渐意识到，不能期盼别人的救赎，而要靠自己了解、接纳、发现自己，才是保持自身底气和平衡的长久之道。但还是很感谢， 老师无条件的信任，让当时在黑暗中晦暗不明的我，觉得自己还能追求光明。

「和我在一起，你做自己就行了」

@西西

我的手出汗特别厉害，超级讨厌自己的这个特点，我觉得很恶心，小时候也因为这个被嫌弃。没谈过恋爱的时候想，以后谈恋爱就不能牵手了。但是遇到现在的男朋友，他从来没觉得我手出汗是缺点，我们俩每次见面都牵手，导致我都忘记了自己手出汗这件事，甚至怀疑是不是手汗好了。有一回天热我手掌跟火炉一样出汗，他胃疼就把我手掌放他肚子上，说不能浪费我手掌的热度，给他暖暖肚子，我有种「原来垃圾是放错位置的宝藏」的感觉。从小到大没有一个人不嫌弃我的汗手，我觉得被治愈， 感觉自己的一部分被接纳了。

@Ou

曾经在一段关系里，总觉得自己做得不够好，说话有时也会小心翼翼，不敢有自己的想法，所以有情绪也总是憋屈状态，也会被各种焦虑绑架。和他在一起以后，他就一句话「和我在一起，你做自己就行了」。虽然已经分开，但是我依然想说一句我很感谢！

@清柠

一直觉得要样貌好才能获得认可，才能被爱，又因为从小胖到大，所以一直因为外貌而自卑。高中时期因为焦虑瘦过二十斤，但过程很痛苦。高考后和朋友逛街的时候，随口说了一句：「等我再瘦几十斤我就去买洛丽塔穿」。朋友当即回了一句：「哎呀，其实没关系的，现在也可以穿那种大码的小裙子」。当时就觉得，其实穿衣服什么的，随着自己的心就好了，而且 爱你的人不会介意你的外貌，就算胖胖的也可以自信的美美的，也可以被爱。

「生活不止有把书读好这一件事」

@馨

自己负能量情绪爆发时，小猫会知道，靠近过来亲吻。

@匿名

考试考砸了，但对象还是给了一个抱抱，为我做了一顿大餐。

@狸山

两年前我研究生落榜，焦虑到感觉有人一直不断地在骂我批评我为什么这么垃圾。那段时间和一个朋友聊天， 她比我过得好，但却没有因为我普普通通就厌弃我（我以为会）。

@Kelly

我是个很普通的人，相貌平平、学历不高，没有什么特长，早早毕业开启了打工人模式。第一份工作离职前夕，我被领导性骚扰了。 虽然我并没有太多的情绪表露出来，但那段时间，身边的人都在想办法开导保护我。他们会带我出去闲逛，带我去看电影吃美食，没事的时候陪我聊天，也正因为有他们的帮助，那段时间我没有钻牛角尖而是熬了过来。

@何物诺与

我曾经是尖子生，考上重点高中后成绩一落千丈。不过我的双胞胎姐姐和母亲一直没有放弃我，她们软硬兼施，带我看《心灵奇旅》和很疗愈心灵的电影，鼓起我继续生活前行的勇气。告诉我：生活不只有把书读好这一件事。

「孩子，你不用太完美」「妈妈，你也是」

@匿名

去年我读到一个儿童绘本。扉页上写道：

——孩子，你不用太完美。

——妈妈，你也是。

我一下子就被触动了。很多年前我怀了双胞胎，肚子大得可以稳稳放住一只碗。产后腹直肌分离，肚子松软得回不去，一度很自卑和烦躁。跟孩子聊天时，我说：妈妈肚子这样，是不是很丑？没想到小朋友悄悄摸了一下说：软软的、很舒服。

我一直记得和感谢那个时刻，就是她们没有「细腰=美」的刻板认知，于是「某个传统评价体系」在那一刻失效了。我得以逃出来、喘口气，然后重新审视一下，自己现在怎么了？究竟为什么被困住？是不是我的错？到底真的是胖瘦问题，还是情绪问题。

@墨坨

在当了妈妈以后，我才知道什么叫做纯粹又豪横的爱。

我会羡慕别人家孩子像洋娃娃，张口就能背诗，小小年纪就会做很多事，听话懂事之类的。但是，当我的孩子在怀里的时候，会感觉到一股不可抗的暖意： 别人再好也无所谓，我的小棉袄就是世界上最好的小崽崽。

本性扭捏又内向的我，在陪伴她时会各种甜言蜜语张口就来，会各种撒娇卖萌一起玩，不管她如何，都永远会忍不住想让她开心。在别人眼里，她只是普通的小女孩儿，外貌普通，资质平平，几乎没什么会的东西，还经常胆小。可是，我就觉得她好。过去三十年我未曾体验过这种绝对的爱意。有时候光是在一旁看着她，我都感觉自己心里暖洋洋的，一回头，看到镜子里的自己一脸笑意。