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别让「不健康依恋模式」，毁了你的爱情

来源：朋友圈生活时间：2023年07月18日 22:23

原标题：别让「不健康依恋模式」，毁了你的爱情

心理学认为，一个人具备的「依恋模式」通常是建立和维持一段关系的核心。依恋模式在童年早期就已形成，但会在我们的亲密关系中表现出来。

比如，如果一个人的父母经常表现得分离或拒绝，就可能让孩子形成一种「回避型」的依恋风格，会认为「我不需要任何人，我是独立的」。在亲密关系中的 ta 可能会把伴侣推开，在争吵中退缩，不愿分享自己的感受，在亲密了一段时间后突然停止发消息，不愿对关系做出承诺。

虽然我们不能从一小部分人的约会行为样本中确定一个人的依恋类型，毕竟这是非常复杂的领域，需要适当的临床评估。 但我们仍然可以据此看出一个人所表现出来的安全、焦虑或回避的依恋倾向。

4 种依恋类型在恋爱时的表现

1.安全型：「我很好，你也不错」

安全型依恋风格的人通常由这样的照顾者抚养长大：养育者通常是可靠的，能够做到抚慰和滋养，不会过度惩罚孩子。安全型依恋的人会对亲密感到舒适，能够做到自主，对关系做出承诺，能够调整在恋爱中保持联系和自我披露的节奏，不会过于敏感地捕捉到拒绝，能够安慰自己和他人。

安全型的人会评估自己的另一半，确定这段关系是否感觉是「对的」，两人是否合适。Ta 们可以接受单身，也会在关系和时机恰当的时候选择成为伴侣。Ta 们能管理自己的情绪，在亲密关系和友情中保持开放和分享。Ta 们能很快作出回应，会保持沟通交流的一致性，不会试图过快地建立一段关系，也不会过度地表现出嫉妒或苛求。

2.回避型：「我不需要你」

回避型风格的人往往苦恼于「依赖」，可能会表现出极度独立，害怕和人亲近，在痛苦时选择退缩或拒绝对方。伴侣可能会觉得不被倾听或不被关注，觉得自己可有可无、随时会被抛弃。回避型的人可能更喜欢自由和独立的感觉，因此很难对一个人做出承诺。和回避型交往的另一方可能会在这个过程中感到很困惑。

回避型的人可能会在一段时间的亲密后开始退缩，把自己缩回去，不能或不愿意让一段关系继续深入，对关系的处理变得冷淡或随意，可能永远不会建立真正亲密的关系，会把自己描述为是「孤独的」，在一段关系正要变得紧密时选择抽离，不想谈论生活中一些关键的领域。

3.焦虑型：「我真的真的很需要你，别离开我」

焦虑的人通常会很快产生强烈的感情，很难做到独立，可能会表现出强烈的依恋倾向（比如需要频繁的联系）。Ta 们可能永远不会觉得自己得到了足够的亲密，会打破边界，经常因为渴望得到支持和安慰而吓跑别人。Ta 们可能总是感觉到被拒绝，需要很多很多的亲密。

那些有焦虑依恋风格的人可能会发生一段强烈却草率的感情，比如觉得自己在一次约会之后就遇到了生命中的真爱，渴望和对方经常保持联系，在不联系时会变得焦躁不安或刻薄，比如对另一方说：「你是对我不满意吗，为什么不回我？」

Ta 们可能过快、过多地表露自己，会表现出嫉妒，或通过各种方式让一段关系的发展速度快于实际理想的情况，比如要求一个星期的每天晚上都和人见面。

4.焦虑-回避混合型：「我不需要你，走开。别啊，回来！」

经典的「推拉」模式。这通常发生在某人对亲密感到不舒服，所以退出或拒绝伴侣，但也担心因此失去伴侣的承诺或亲密，然后试图寻求联系。

这种状态对另一半来说尤其令人困惑，除非 Ta 们能够看到这种拉锯状态背后的依恋模式。这种模式表现出来的一些行为可能包括：试图靠近对方，然后又离开；幻想着结婚，但随后又不再喜欢对方；连续三天见一个人，然后三周都不见面。

Ta 们对亲密感到窒息，于是不给对方发消息。但等 ta 们注意到另一方也不再给自己发消息时又很恐慌，把对方再拉回来。这些感觉似乎无处不在，而且不一定是那些依恋有困难的人能够有意识控制的。

在我看来，人们所谈论的大部分糟糕或棘手的恋爱行为——「玩失踪」「养鱼」「吊着对方」「吃回头草」都可以通过观察一个人的「依恋模式」来解释。

如何打破「不健康依恋」

「依恋模式」可以随着时间和一段稳定的关系发生改变，但仍需要我们做出一些努力：

◍ 觉察自己的依恋模式，看看它是如何在约会中发挥作用的；

◍ 有想要改变这种情况的愿望（即需要你自己想改变自身的模式，没有人能帮你做到这一点）；

◍ 愿意反抗你的「依恋模式」所带来的惯性冲动；

◍ 拥有一些稳定的关系支持（朋友/恋人/家人）。

任何关系，无论是柏拉图式的精神恋爱还是一段亲密关系，都需要时间来建立。我们需要慢慢了解另一个人，在不同的环境中观察对方，让对方和我们在一起时感到安全，我们和对方在一起时也感到安全。这个过程可能需要几年，而不是通过几天或几周就能决定。

处理这些困难的关键是仔细观察你自己在所有关系中的行为，确定你是否有焦虑型、回避型或混合型的特质，并了解它们在不同情况下是如何发挥作用的：

◍ 你昨天有没有给某人发了 40 条消息，而你们其实才进行了一次约会？

◍ 你是否经常嫉妒伴侣新认识的朋友？你对朋友是否有很强的占有欲？

◍ 你是不是从不与伴侣分享自己的困难？

◍ 你是否注意到对上周还很亲近的人，突然感到疏远了？

图片来源：Unsplash

停下，观察，思考。尝试采取和旧有依恋模式冲动相反的方式。

对于焦虑依恋的人来说，这意味着要放慢速度，关注生活的其它方面，比如你的爱好和朋友，尽量减少幻想。 提醒自己，你真的还不了解你的约会对象，人们都有自己的生活，因此永远不可能提供持续的联系。这也意味着管理你和对方的联系频率，即便是对方先联系你，你也可以使用每发一条只回一条消息的规则来约束自己。 记住这如果是真爱，它不会跑走。

对于回避型依恋的人来说，这可能意味着给你看到的人回消息，而不是消失不见， 注意到这种想要保持距离的冲动可能是依恋模式的一部分，然后等待这种感觉过去。有时，与约会对象或朋友联系有助于打破依恋模式。你可以计划一次约会，告诉对方你有些矜持，但想试着克服它。与亲密的朋友、家人或咨询师分享你的一些事情，这些关系有助于改善你的依恋模式。

对于焦虑-回避混合模式的人来说，关键是为自己设定前后一致的行为规则并坚持下去 （例如，一旦我决定不再给某人发消息，因为我们的关系不会有任何进展，我就不会试图重新开始这段关系）。同样重要的是，要抵制焦虑和过度亲近的冲动，然后拒绝。保持平稳、缓慢的节奏是关键：例如，一周一到两次约会，一天只发几条信息，可以帮助依恋焦虑的部分有所下降。

随着时间的推移，当我们深入了解自己的行为模式，为自己制定一些现实的指导方针，突破依恋风格的限制，找到更大的稳定性和一致性时，我们可能会发现恋爱感觉更容易，更愉快，更受尊重，更少感到混乱。

一个人改变很难，可以寻求专业人士帮助

「不健康的依恋」像是一个痛苦沼泽，越逃避就可能陷得越深，不去直面它将不断在关系中给我们带来痛苦的感受，始终难以建立和维系一段好的感情。

解决的第一步是直面和看见，需要去梳理自己的成长经历，挖掘出导致今天这样关系模式的潜意识原因和动机，修复自己早年的心理缺失，在此基础上发展出一定的自爱能力。

这个过程一个人并不容易。咨询师可以帮助我们看到很多行为背后的潜意识和隐藏于心的过往经历，为我们提供一个安全和私密的环境，支持我们更勇敢地面对困扰，做出改变。

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参考文献

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Zhang, F., & Labouvie-Vief, G. (2004). Stability and fluctuation in adult attachment style over a 6-year period. Attachment & Human Development, 6(4), 419–437.

Bretherton, I. (1992). The origins of attachment theory: John Bowlby and Mary Ainsworth. Developmental psychology, 28(5), 759.

本文系编译，原文链接：

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/prisons-and-pathos/202105/are-you-bad-dating-or-are-you-insecurely-attached

作者：Ahona Guha

编译：鸟人

责编：Rye

首图来源：Unsplash

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