一个人成熟的标志:学会表达愤怒
原标题:一个人成熟的标志:学会表达愤怒
作者:简辛(富书作者)
网上流传这样一句话:
如果你学不会表达愤怒和自我,就捍卫不了自己的边界。
当你捍卫不了自己的边界,他人便会没有成本地冒犯你。
心理学上界定:愤怒只是一种情绪,没有正不正当之说。
它只是一种真实存在的体验,并且,愤怒常常是在提醒我们自我需求没有被满足,或被伤害,需要捍卫自己。
但是:表达愤怒,并不是愤怒地表达。
表达出是什么事情让你产生愤怒的感受,不是用愤怒的情绪去说难听的话。
当我们能学会清楚地表达愤怒,我们便可以成长为更成熟、强大的自己。
真正的情绪稳定,不是压抑愤怒
很多人有一个误解,认为情绪稳定的人,就是不常表达情绪。
其实这是两个概念。
情绪稳定的人,往往是善于表达情绪的人,不会因外界的影响而让内心愤愤不平,拒绝被情绪掌控。
情绪稳定,从来不等于压抑情绪、压抑愤怒。
央视力推的电视剧《熟年》当中,刘红艳是一个努力上进、认真生活的女孩子。她结婚后,婆婆不断地向她施加压力,想让她尽快生孩子。
刘红艳和老公很相爱,也理解婆婆对孙子的盼望,所以并没有生出嫌隙。
当工作机会和婆婆的催生同时摆在眼前的时候,她仍然愿意温和地和婆婆沟通,告诉她自己的想法。
可婆婆仍一意孤行,认为女孩子就该把生孩子排在工作前面。婆婆竟然私自去刘红艳的公司,和她的领导理论“工作也要人性化”的问题,这直接让刘红艳丢了工作。
这件事触碰到了刘红艳的底线。
她回到家,把公婆和老公都叫到桌前,没有哭闹,而是温和地说出这样一席话:
从我到这个家里来,也一年多了。你们二老背后怎么算计我的,我都清清楚楚。
我也是真的非常努力地想融入这个家,希望你们能认可我。
妈,今天您到公司去闹,去干涉我的工作。您知道吗?工作是我的命。您触碰了我的底线。
我老板通知我尽快离职,没问题,我明早上就会去离职。
但是妈,即使工作没有了,我也不会像您想的那样,天天在家备孕,天天在家生孩子。
不可能的。
说完她转身离开,留下三个羞愧又慌张无措的人,他们甚至没敢狡辩一句,因为他们感受到刘红艳的愤怒。
平静,并没有削弱她的表达。
压抑愤怒,是弱者的习惯,表达愤怒,才是强者行为。
做一个情绪稳定的成年人,就是不必压抑情绪,而能感受、觉知、安放情绪的人,是情绪的主人。
学会表达愤怒,而不是愤怒地表达
最近视频号上爆火了一个视频:
高铁上有一群熊孩子脏话连篇,一路吵闹,列车员数次提醒无效,热心乘客“整顿车厢”,赢得大家一片掌声。
网友们说,大家的掌声表示这位热心乘客说出了大家憋了一路的气。
7月29日,南京开往长春的高铁上,8个熊孩子在列车上一路吵闹,说着脏话,洒了一地零食,列车员多次提醒也没有效果。
七八个小时的忍耐,大家的包容和忍耐到了极限。也许,很多人都想站出来骂他们几句。
在忍无可忍之下,有了热心乘客以下这段堪称“表达愤怒”的范本:
从南京南到这儿,快7个小时了。
喊一路了,我不知道这几个孩子是谁家的,列车员说了三遍了。
这么大的孩子,没有家长管吗?满嘴脏话,满嘴生殖器,做家长的不管吗?满地都是垃圾,列车员说好几遍了,都不管吗?
你们教育出这样的孩子,现在不管,以后社会替你们教育。你们自己合计一下。
有什么不满的,可以单独找我唠。
这条视频获得数十万的怒赞和转发,都是因为这位热心乘客有理、有力、有立场地表达了大家愤怒的情绪,也客观指出了孩子的无礼,家长的不干预。
表达愤怒,从来不是咆哮。
畅销书《世界很喧嚣,做自己就好》中有一句有趣的话:
如果争吵可以解决问题,那泼妇一定是个高薪职业;如果怒吼可以搞定一切,那么驴将统治世界。
深以为然。
嗓门大,音量高,放狠话,解决不了问题,还会搭上我们自己的教养。
一旦你觉得对方冒犯了你,沉住气,别被对方情绪绑架,别让自己变成只会吵架而忘了解决问题的人。
表达愤怒,是一把利刃,可以戳穿别人的虚张声势和装聋作哑。
而愤怒地表达,只会掉进他人的陷阱,让人有理说不清。
一个人成熟的标志,是学会表达愤怒
前几天朋友文文跟我讲了她和老公小超之间发生了点小插曲。
原因是小超答应她周末要出去露营,可第一周因为要参加同事聚餐取消了,第二周因为加班太累推迟了,第三周又回老家看父母,也没实现。
本以为这周没有其他计划了,可以出去露营。
可小超竟然没提这茬事,一直打游戏。文文整个周末都在怄气,终于在周日晚上爆发了。
导火索是小超问了一句“你怎么了?又生气了?”
文文瞬间爆发了,骂了他整整一晚上,一气之下到朋友家去住了。
文文说,虽然她骂了老公,可是她还是生气。
我安慰她说她只是展示她的愤怒情绪,并没有表达清楚,也没有解决问题。后来,她试着按照这3步化解了这次的矛盾:
第一步,先安放情绪。
先深呼吸,让脑子冷静一下。不要立刻疯狂输出,让情绪冷却下来,让逻辑、智商和理智重回高地。
学会表达愤怒是为了更好地解决问题,而不是用愤怒做情绪的剑,去横冲直撞,与对方相互刺伤。
所以文文决定约小超到餐厅聊聊。
第二步,说出愤怒的原因。
小超提前点好了文文爱吃的菜,文文也给了台阶。
她说,已经快一个月了,你答应我去露营的事情还没有兑现。周末你窝在家里打游戏,都没想要陪我出去露营。这样我会觉得你并没有在意这件事,甚至没有在意我,这样我心里会觉得很难过。
清楚的表达能够最有效地化解问题,避免掉落到“你自己不知道吗”“你不说我怎么知道”的怪圈里。
第三,提出诉求。
解决愤怒的最佳方式,就是得到自己想要的结果。当诉求被满足,情绪自然被安抚。
小超听到文文这样温和地告诉他自己的感受,马上说“你走之后我就想到你因为什么不高兴了,对不起,让你受委屈了。我之前几周都在忙,就把这事忘记了,是我的错。”
文文并没有继续例证“就是你的错”,也没有证明“自己本来也没错”,而是说:
为了感受到你的诚意,露营的事交给你了,安排妥当了就原谅你。
其实,表达愤怒的目的就是让对方意识到自己错了,并能够改正,不再冒犯到自己。
成熟的人会关注问题怎么解决,而不是为了“显得我有理”而争执不休。
如作家老杨的猫头鹰说:“你要强大,而不是强势。”
当有人冒犯你、伤害你或令你感到气愤时,要学会表达你的愤怒。
没有愤怒的人,他的自尊会被看得不值钱;而总是愤怒的人,他的愤怒会被看得不值钱。
我们既不压抑于情绪,不纠缠于指责,也不放纵于愤怒本身。
做一个能示弱,也能示强的人。
坚定立场,清晰表达,让想要随意触犯你底线和边界的人不敢逾越半步。
作者简介:简辛,富书作者,一个坚信文字自带光明的明媚女子,深耕于文字领域八载,善于左脑理性思考,乐于右脑感受表达,第4本书即将出版,图书《好好生活》正在热销中,和500万人一起升级生活认知,本文:富兰克林读书俱乐部,本文版权归富书所有,未经授权,不得转载,侵权必究
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