我那个“一周装病一次”的婆婆,再次毁了儿子的婚姻后,终于认输了
原标题:我那个“一周装病一次”的婆婆,再次毁了儿子的婚姻后,终于认输了
我有酒和茶,你有故事,就来找我。 点上面『关注』,你就是我的人了。梭罗《瓦尔登湖》:“任何人都是自己幸福的工匠。”
真正属于自己的幸福,从来都不是与生俱来的,需要通过后天的努力去创造。换言之,每个人的幸福都握在自己手中,你能否获得幸福,只取决于你自己。
这里所讲的创造,并非特指“从无到有”的创造过程,还包括对“幸福的必要条件”的经营。一个人首先需要具备幸福的资格,才能被幸福眷顾。
其中最重要的就是做人的智慧,包括如何管理自己,以及如何与人相处。如果你的幸福跟别人有关,你能跟别人处好关系,就是你获得幸福的必要条件。
比如对于婆婆而言,如果你的幸福不得不与儿子儿媳挂钩,你就不能破坏他们的婚姻,否则你将与幸福无缘,就像下面这位读者的婆婆一样。
读者来信:我那个“一周装病一次”的婆婆,再一次毁了儿子的婚姻后,终于怂了。
她自认为她在他们家一手遮天,自认为自己可以操控儿子的人生,自认为养儿可以防老,却不知,她的晚年生活必须依赖于儿子和儿媳,把他们得罪了,她的晚年生活注定凄凉。
当初她拆散我和她儿子的时候,她儿子就已经对她不满了,只不过他没有跟她计较罢了,就像他在我面前忏悔时所言:“我从来没想到我妈会破坏我们的婚姻,以至于我没有任何防备,突然被她打了个措手不及,我只能认栽。既然都已经离婚了,我就算怪她又能怎样呢?我只祈求她以后不要再干涉我的婚姻。”
可悲的是,婆婆根本不拿她儿子的感受当回事,见儿子没生气没反抗,就认为自己的做法没有错,于是就大张旗鼓给她儿子重新张罗婚姻,然后再一次作妖,于是就再次毁了儿子的婚姻。
我前夫第一次离婚的时候,对婆婆的不满就已经接近于极限了。再次被婆婆拆散婚姻,他直接崩溃了,也不在乎什么脸面了,当众把婆婆吐槽了一番,扬言要跟她断绝母子关系,然后就搬出去自己生活了,除了电话能打通,婆婆再也见不到他的面了。
我前面说婆婆怂了,就是因为这种打击。之前她嚣张跋扈,自认为有儿子撑腰,觉得自己怎么作妖都没事,结果却把母子关系搞砸了。尝到厉害之后,她不得不怂,因为她的晚年生活不得不依赖儿子。
她想跟她儿子和好,乞求儿媳复婚不成,就跑来找我,认为我比她的第二任儿媳好说话:“我不想老无所依,求你跟我儿子复婚!”
自从我认识她以来,我从来没有见她那么怂过。但这跟我又有什么关系呢?她的悲剧又不是我造成的,凭什么让我去修复她的生活?再者说,她求我复婚是为了她自己考虑,根本就没有替我考虑,我凭什么成全她?
犯了错就要受到惩罚,谁都不例外,否则轻而易举就能逃脱惩罚,犯错的成本也太低了。
我不会再让自己重入爱河,之前那段婚姻让我认识到,不结婚就不会有那么多破事。至于我婆婆之后的路该怎么走,让她自己去想吧!如果真的老无所依了,也是她自找的。
东林夕亭情感建议:不结婚的人,喜欢用“智者不入爱河”来给自己做心理建设,就像那位读者一样,认为不恋爱不结婚就不会为感情问题发愁,就不会为情所困。
其实,这只是对那句话的其中一种解释,除此之外,还有另外两种解释。
首先,恋爱或结婚的人,同样可以坚持“智者不入爱河”的信念,意思是:可以放手去爱,但是不要让自己陷进去,不要被感性所左右,理性不能丢。只要你能拿得起放得下,任何感情问题都不算问题。
其次,除了不入自己的爱河之外,不入别人的爱河,也是一种智慧。有的人明知道别人有爱人,明知道别人已婚,却还挤进去破坏别人的婚姻,是一种愚蠢的表现,不仅会毁了自己的名声,而且难逃惩罚。
包括婆婆这个角色也是一样,不该把手伸得太长,不该掺和儿子的婚姻,否则肯定会得罪儿子和儿媳,就算他们暂时不跟你计较,你也难逃惩罚,因为他们心里恨你。如果你一错再错,再一次得罪他们,除非你对他们没有依赖,否则你的晚年生活必定凄凉。
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