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没有安全感,这届年轻人如何看待“爱情”?

来源:朋友圈生活 时间:2023年11月16日 10:38

原标题:没有安全感,这届年轻人如何看待“爱情”?

文|首席人物观 陈默

编辑 | 江岳

加缪在《鼠疫》里写道:这个没有爱情的世界真好比死人的世界,总有一天人们会厌倦监狱、工作和勇气,去找回可人的面盘和柔情似水的心曲。

当然,不管在现实中还是小说作者的视角,加缪都并非爱情至上的浪漫主义者。虚无才是他更加沉迷的主题。

很多人在经历疫情、经历失业后,也开始重新认识和理解虚无。一位女性在相亲网站跟人聊天,当告知自己公司一直在裁员后,男方表示自己很没有安全感。后来,他未再联系女方。在小红书上,有人吐槽,自己和一个大厂程序员相亲的第二天,他就被裁员了。

如果说爱情包括亲密、激情和承诺三个要素,充满不确定性的时代,或许会让人们重新审视其中的权重排序。比如,承诺,以及它所代表的安全感和信任感,变得越发重要。

在巨大的不确定性和经济压力之下,处于相亲阶段、婚姻阶段的人们,会如何去处理爱情?

以下是他们的故事:

01 相亲市场上,失业成为敏感话题

口述者:李静涵 互联网运营

今年8月初,我认识了一个不错的相亲对象。9月,公司裁员了。

实际上,半年以来,公司一直有裁员的风声,所以我也做好了心理准备。当靴子落下之后,我开始纠结要不要跟相亲对象说这件事。

在相亲的时候,失业或随时可能失业这件事,确实会给人带来很大的困扰。从去年开始,我就一直在相亲。在相亲网站上,我曾经遇到了一件不太愉快的事情——一个比我大8岁、收入不如我的男性主动找我聊。他说,自己的工作是事业编,希望自己的另一半工作稳定。我说,现在没有绝对稳定的工作,除非你找体制内的女生。他说,体制内的女生他也见过一些,但她们不太会打扮。

然后他问我:“你们公司会裁员吗?”我说:“会,一直在陆续裁。”他一听马上说:“我一听到‘裁员’两个字就没有安全感。”

听到这话,我气不打一处来。你说一个女的说这话可以理解,你一个男的这样说,让人怎么想?你就是觉得你撑不起来嘛。

他又问我:“你家条件是不是挺好?”我感觉出来了,他其实是在考虑,如果我工作不稳定但家境好,也OK。我说:“不是。”

之后,他再也没联系过我。

在相亲市场上,裁员、失业这样的话题是非常敏感的。但有的时候,你能感觉出来对方可能已经失业了。

图:《月水金火木土 》剧照

我在网上就遇到过。一开始,我们聊得挺好的,过不久,突然之间,他告诉你:“我们要裁员了。”他可能之前就被裁了,先跟你沟通两天,再把这个消息告诉你。结果当然是不了了之——现在,大家都不想去承担过多的风险。

我在没失业之前,在一个线下活动中见过一个两年前认识的男生,我问他在哪里工作,他说在一家民企。我问他做的是什么工作,然后他一下变得支支吾吾起来,就希望我不要再问下去了。他也很可能失业了。

还有一个经济条件不错的男生,和我都在一个相亲群里。我今年年初看到他在群里发过自己的资料,说自己在上海有三套房子。到年中的时候,相亲网站的付费红娘想把他推荐给我,说他现在在开滴滴——开滴滴,多半是因为失业了。我对红娘说,不用了,虽然他家境不错,但毕竟这个工作不稳定。对于男的失业没工作,说实话,我也是会介意的。

现在相亲,谁都不想找一个现在没有工作的人,因为他(她)的未来充满了变数。现在大家心里对于稳定性的渴望比以前多了很多,不但对女性如此,对男性也是如此。大家都希望另一半不一定要赚很多钱,但是工作要稳定。

以前大厂的程序员很受青睐,因为收入高,工作看上去也很有奔头。但现在变化很大。我跟杭州的女性朋友聊过这个话题,她告诉我,现在程序员这种工作在杭州的相亲市场上已经不是很受欢迎了,“大家一个是觉得他们996,身体差,一个是觉得可能干不了几年就被裁了”。

但从我身边女性朋友的反馈来看,她们也没有一定要选公务员。因为公务员在很多人看来自我感觉过于良好,自命不凡,觉得自己很了不起,所以很多人也不会首选公务员。

在8月底,公司通知了我9月会被裁员。那时候我只认识了这个相亲对象不到一个月。他在国企做管理工作,工作稳定,家境也比较好,整个人做事是不紧不慢的。第一次开车送我回去,他的车速只开到40码。我是风风火火的性格,当时我还在想,哪有人开车开得这么慢的?一开始,我不太喜欢他这个性格。

被裁员后,在要不要跟他说这件事的问题上,我的内心很纠结——很多自媒体博主灌输给我们的是,相亲市场讲究的是价值交换,你有价值,有这样那样的光环,人家才看得起你,才会找你。我在大厂有一份体面的工作,这个是光环,但如果这个东西一下子没有了,那么我是谁呢?我还是不是一个值得被爱的人呢?

当时我问一个朋友这件事,那个朋友跟我说,“工作不是你的一个陪嫁”。她说,自己身边有很多人是因为相互喜欢才走到一起的,有的女性在家带孩子,也没有工作,但是丈夫对她也很好。她建议我不要说。

但是我不想隐瞒对方。当时我已经大致定了下一份工作,尽管不是大厂,也降了一些薪资。在等offer的那段时间里,我的心里很焦虑。

那天晚上,我和相亲对象在外面约会,吃完饭散步的时候,我跟他说了被裁这件事。我说,我们刚开始,我也知道大家都希望另一半是有稳定工作的,如果你对这件事比较介意,我也能理解。

我也跟他说了我接下来的规划。

他说,如果我们刚认识,你跟我说这件事,我当然会介意。但是现在既然我们有了感情,两个人在一起,很多事情还是要共同去面对的。

听到这些话,我的第一反应不是感动,而是“真的假的?”因为这样的话,在我身边已经很久没有人说过了。有的人可能表面上跟你这样说,但是已经做好撤退的准备了。

包括我身边在相亲的朋友,说起和自己相亲的人,也没有流露出过“我要选择一个人,和他共同面对”这样的态度。大部分人都是挑来挑去,觉得这个不好,那个不好。一旦遇到对方家里有点什么变故,大家逃都来不及。感觉现在的人对于“两个人为什么要在一起”的想法,已经和十多年前相差太大了。

他说完这些话之后,我观察了一段时间,发现他和我的相处模式并没有改变。

他没有撤退。

我之前也经历过裁员,但从来没有像这一次这样,心里真是慌了一阵。我就感觉现在的世界太动荡、太可怕了——这话说出来很不成熟,但是我心里的声音就是这样的。

以前我喜欢特别有火花、能带来惊心动魄感觉的人,但是现在,我真的觉得自己有了特别大的转变,只想要一个安安稳稳的、一日三餐的家庭生活。就好像你是一艘船,刚刚经历了一场海上的风雨,特别渴望驶进一个风平浪静的港湾。

我以前觉得这个相亲对象性格太慢了,但我现在想,他配我这种急躁的性格其实蛮好的,我们好好相处一下吧。

02 “你为什么要跟最亲近的人发脾气呢?”

口述者:小岩 互联网产品经理

我是国内Top2大学计算机专业硕士,之前在一家互联网中厂工作。2020年初,公司管理层变动,我的直属领导被裁,团队基本散了。当时我认为自己技术好、能力强,一定能找到满意的工作,就在没有找好下家的情况下自信裸辞了。

没想到,我的这个空窗期会是两年。

裸辞之后,猎头给我推过很多大厂看上去不错的工作,但或者是被嫌此前没有大厂工作经验,或者是因为年纪大,或者是因为此前的行业不对口,都没成。大厂的岗位有查重机制,不会重复推荐,到后来,猎头找我的次数就少了。

其实我也拿过好几个offer,但或者是行业不适合,或者是待遇和职位不满意,或者是公司看上去不靠谱,最后我也没接。

我老婆在媒体行业。在我裸辞的半年前,她也被裁员了。我们两个人同时失业的时间持续了约一年。在这种情况下,当我因为各种原因找工作被拒,有些看上去很好的机会没抓住时,我们就开始变得紧张了。

那时候,我们的经济压力很大。因为我们买的房子还没交房,要还房贷,每个月1.2万。要还跟亲戚朋友借的部分首付,最高一个月还了6万。当时我们还在租房子,房租每个月是7500元。失业之后,我们还要自己交社保。刚开始我们还有一点积蓄,到后来,就一毛钱都没有了,我们就从银行贷了20万。我的老婆说自己是一个不太能扛事的人。那段时间,她的压力大得不得了。

好在我是一个神经比较大条的人,我有点钝感,擅长自我麻痹。在我老婆压力大得不行的时候,我就很淡定——我还有60万的信用卡透支额度,倒来倒去,倒呗。我觉得我一定能找到一个好工作,我有这个能力。退一万步说,不干互联网了,干点什么别的也能赚钱。

在没工作的时候,我当然会有压力。这种压力是阶段性的,有一阵子面试多,我的心情就会很好。如果这些面试都挂掉了,我的心情就会很差。

这段时间里,我老婆对我的要求只有两个字:别颓。我觉得在她内心,一直都是认可我的能力和价值的。她最怕的,就是我在被不断否定之后,心态崩塌了。她是一个很容易焦虑的人,她也跟我说过,如果我的心态崩了,她一定也会跟着崩。但是我的心态一直没有崩。她说,我一直能让她看得到希望。

图:《摩登家庭》剧照

总体来看,我是战略上经常过度自信,战术上经常过度自卑,但可能就是过度自信这一点救了我。

我可能天生是一个撕逼体质,在公司经常和同事撕,和领导撕。但我可以在外面撕逼撕得很厉害,却不会把这种情绪带回家。实际上,结婚以后,我就没有跟老婆发过脾气。刚谈恋爱的时候,我就跟她说,我对你没要求,只要不出轨,怎么样都行。

而我老婆一个朋友的老公,是有什么事情,就会对自己身边亲近的人发脾气。他失业之前就对老婆发脾气,失业之后,对老婆脾气发得更大了。后来他又出轨了。最后,两个人就离婚了。

冤有头债有主,你发脾气得找到目标对象,你为什么要跟最亲近的人发脾气呢?有事找外面的人撕,多开心。那段时间里,我感觉我和我老婆的关系更加紧密了。

要缓解压力,除了发脾气,还有很多办法,比如找一起失业的人吐槽。你不太能找以前的下属,也不太能找以前的领导,基本只能找同级。但如果人家还在上班,你也很难找到很长时间跟他们吐槽。所以我基本上是找和我同一时间失业的大学、研究生同学吐槽。

压力特别大的时候,我还会打游戏,最多的时候会连续打一天。这样就可以转移注意力,不去想乱七八糟的事情。

等交房之后,不用租房子了,我们的压力就小了一些。等我老婆找到工作之后,我们的压力就更小了——她的收入不错,足够维持我们的日常生活和还房贷。

有段时间,我岳父岳母来我们家里住了大半年。为了不让他们知道我失业的事情,我白天就去我同学的空房子里呆着——他在外地工作,但在我家的小区也买了一个房子,没对外出租——中午我就叫外卖,或者弄点食材,自己做饭吃。

我特别感谢我老婆的一点,是她从来没有逼我去随便找工作。我有个研究生同学在失业半年后快速找了一份工作,据说是要求高、事多,半年后,他辞职了。空窗半年后,他又在一个小公司找了一个工作,半年多之后,他又辞职了。知道这件事后,我老婆跟我说,随便找的工作是有了,但是干不长,干得也不开心。她说我肯定更清楚自己的职业规划,不想瞎指挥。

实际上,有些之前我错过了的大厂岗位,后来遇到变故,整个业务线都被砍掉了,或者一直在裁员。

现在,我找到了一个自己挺满意的工作。我现在的收入,比之前那个互联网中厂的收入还高一些。

03 “老公失业后,他在我这里并没有贬值”

口述者:王雪 自媒体人

我老公做的是互联网运营的工作,是大厂中层,2022年7月,他所在部门整体被裁。

在此之前,公司已经有裁员的风声了。当时我问他,要不要去找一个新工作。他明确告诉我,他不想再去大公司做一颗螺丝钉了,他在大公司待了14年,觉得过去自己做的很多事情都没有意义。而且互联网运营这个工作是极度依附于平台本身的,离开平台,你什么都不是。所以他想正好借裁员这个机会,去重新寻找自己的人生方向。

在此后的一年多时间里,他尝试过很多方向。最开始他去参加过保险公司的保险代理人培训,但在要入职的时候,他对这套模式产生了质疑。他觉得中国很多保险公司的模式有点像传销:要想赚钱,你要发展下线,要劝人买保险,很多代理人会在朋友圈制造焦虑,这让他很反感。相比之下,他更喜欢国外为客户提供专业服务的保险经纪人模式。

他尝试过拍与新能源车相关的短视频,还拍出过几条10万+。我们曾经商量过要不要让他做一个汽车博主,但他觉得自己的兴趣并不在汽车上,后来就没有再继续。

到了今年,我陪他去过义乌这个传说中的搞钱圣地。我们是开车连夜从北京过去的,当时我刚出差回来,累得要死,但是我们还是把儿子哄睡之后就出发了,他开前半夜,我开后半夜。到了义乌之后,我们发现这是一个充满了搞钱氛围的地方,很多东西都很便宜,在这里,你确实是很受震撼的。回来之后,他还在网上注册了店铺。但后来他发现,开网店比他想象中复杂很多,而且卖市面上都有的货,其实是没有什么优势的。

在这一年多以来,他做得最多的事情是炒股。整体下来,他没有赔钱,但是也没有赚到钱。

我觉得我们比较好的一点,是我们没有因为他失业这件事有过任何争吵。可能在疫情之后,大家的状态都会佛系很多。我会想,不就是少赚一点钱吗?工作不应该是人生的全部。我并没有觉得他失业之后整个人就贬值了。

实际上,他是一个可以给我带来情绪价值的人。他的情绪是很稳定的,因为他的原生家庭很稳定。他的父母都在体制内安稳过了一辈子,他妈妈一直让他相信一点:我们都是普通人,只要过好普通人的生活就可以了。以前,我会觉得他身上有一点小富即安,甚至有一点不求上进,但在这个时候,我发现,这种东西是会给人带来安全感的。他的情绪稳定,我就没有那么焦虑。

我们没有争吵,还因为我们在经济上是各自独立的。一直以来,在我们家,他负责还房贷,我负责我们的生活费。我很喜欢这种状态,自由度更高。如果有的家庭把钱都放在一起,有一个家庭成员失业之后,另一个就会有危机感。

而且我们卖掉过一套房子,手里有一些现金。这些现金可以把现在这套房子的房贷还完。公公婆婆和我们住在一起,两个老人的退休金已经可以覆盖全家的开支了。所以哪怕我和他两个人都失业了,生活至少是没有问题的。我会想,我们过低欲望的生活就好了,小孩怎么样都可以养大,不需要去拼学区房。一家人在北京生活,吃饭其实花不了太多钱。

我当然对他也会有抱怨。他比较懒,不太会主动去做家务、带小孩,我会说,你都失业在家了,应该多做一点家务活儿,或者多带一下孩子。在沟通之后,我是能看到效果的。比如他现在会带着儿子去游乐园玩一天。我觉得他失业之后,陪孩子的时间多了。这是一件好事。

还有,以前他特别忙的时候,从早忙到晚,我在微信上上午跟他说话,他可能晚上才会回复我,问起来就是他在忙,没空。这种感觉其实很不好。我之前也因为这种事情跟他发过火。现在,我出差回来,他可以去接我。他在我生活中存在的时间变多了。

我是女性,但我的性格从来不是我要依靠男性,要老公来养活的那种。我会觉得,在他失业之后,我们在内心的联系更紧密了。因为我会有一种我要跟他风雨与共的感觉。遇到危机的时候,我愿意站在他边上,帮他一起去面对。

看得出来,他也有压力,一个表现就是他痩了。失业之后,他有半年时间没有跟公公婆婆说。工作日他假装去上班,实际上是去图书馆,到下班时间再回来。到去年年底,他才告诉了公公婆婆这件事。

有两次,他跟我说过自己的压力,他说他担心自己一直找不到赚钱的方式,甚至考虑要不要接受一个大公司的面试。我说,你先不要回头,现在你回头进入职场,可能就出不来了。现在你有这样一个机会,就先去尝试自己想做的东西,实在受不了了,你再回去。

听了我的话,他最后没有接受那个面试。

在以前,我们的人生是比较顺利的:在大学谈恋爱,一起到北京来工作,结婚,买房,生孩子……上一次我有和他“一起面对困难”的感觉,还是在2008年从外地过来找他,在一个地下室住了两个半月的时候。地下室条件不好,那时候我们会在地下室煮饭吃,觉得虽然不知道未来会怎样,但是只要两个人在一起,内心就会坚定很多。

而现在,就像是2008年的升级版。

可能很多人的安全感是建立在钱的上面。没有钱的时候,大家就没有了安全感。如果老公失业,妻子不是家里主要的经济来源,或者妻子本来就没有工作,那她就会焦虑,会不安。

我们比较幸运的一点是,我们的经济压力没有那么大,而且我们对物质的要求一直都不高。他赚钱的时候给我买过香奈儿的包包,给我买过其他奢侈品,但我并不觉得怎么样,香奈儿的包包我只背过一次。我现在经常背一个几十元的帆布包,背得也很开心。很多时候,幸福是对内求的。

如果说爱情包括亲密、激情和承诺,那么责任和承诺在这段时间里表现得更明显了,那就是不离弃。我不会因为一个人没有钱了就不爱他,不要他。我觉得我能跟一个人愉快相处,这件事情本身远比钱更重要。他对我的价值,不会因为他赚钱能力的减少而变低。

(应受访对象要求,本文采访对象为化名)

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