首页社会生活成年后最大的勇敢，是活出「边界感」

成年后最大的勇敢，是活出「边界感」

来源：朋友圈生活时间：2023年12月24日 23:26

原标题：成年后最大的勇敢，是活出「边界感」

一段健康、稳定、舒适的关系，离不开对「边界」的建立与遵守。

生活中由于「边界」的模糊而导致的人际入侵和伤害时有发生：

▨父母时不时地催婚催生；

▨同事希望你每天一起吃午饭，但你不好意思拒绝；

▨在感情中遭遇 PUA；

...

心理学对「个人空间边界」（Personal space boundaries，PSB）的定义是：个体内部（身体、思想和精神）与外部环境之间的动态分界线（Scott，1993）。边界过于开放的个体往往具有较差的认同感（Beavers, 1977）。正如一位@匿名读者向我们所说：「长期被侵犯边界的人甚至不知道那个边界到底在哪里。」

这个时候，我们可以学习重建「边界感」，「通过表明我们的边界状态，我们表明了自己对他人的开放程度，从而传达了我们对个人互动的接受程度。」（Insel & Lindgren，1978)

有各种方式可以帮助我们重新培养自己的「边界意识」，心理咨询是其中的一种。上周我们发起征集让大家讲述「心理咨询帮助重新建立边界感」的体验，读完的感受是：生活里到处都可能有「边界的侵犯」，专业的心理咨询帮助我们认清并走出泥潭。

来看看 Ta 们的分享吧。

不管父母经历过什么，都不代表可以突破我的边界

@小爱

我对妈妈的感情很复杂，她伤害我最深。但是在跟咨询师探讨她的原生家庭的时候，我会忍不住同情她。因为她也没被爱过善待过。这些同情让我不能跟自己的原生家庭分离，一直呆在不能滋养我的关系里面。

一次讨论的时候，咨询师对我说：「不管你妈妈经历了什么，她这样对自己的女儿。她不值得同情。」

我才意识到我的同情是有价值和界限的。它是为我服务的，而不是放任别人反复伤害我的工具。

现在我还是会时不时地同情她，但我会让这份同情流动，就这样让它过去。

第一次对同事说「不」，直面 PUA 的领导

@欣欣

自己童年受过比较严重的心理创伤，一直没有干预，人际一直处在没有边界感的状态。直到初入职场就遇到了 PUA 加边缘化人格的领导，人一下子应激了，开始求助。通过咨询，心理咨询师一次次告诉我，我有力量，我能找到适合自己的方式。

刚开始很痛苦，我还是会选择已经习惯的「逃」和「僵」的模式，将指责推向自己；后来我慢慢认知到是对方在侵占和攻击我，对方的坏在攻击我的善意；再后来，咨询师指导我用身体工作，将手臂往前推，想像着划出边界，并且和咨询师的手掌对抗，慢慢让身体感知到向外推出的力量。从四肢无力到慢慢感受到温度和力量，当时真的是爆哭。

然后我在感受到不太舒服的时候，第一次拒绝了同事的「求助」，在心底里迸发出了「我不能满足所有人的需求」这种明确的边界意识，感受到了自我价值感的光芒；再后来我可以直面 PUA 的领导，将她的责任退还给她，学会保护自己；现在我还在咨询师的帮助下成长中，在近 30 次的咨询中，我感受到了清醒的痛苦、身体的游离、情绪的失控…

咨询师给我了莫大的力量，在打碎自己重组的过程中，把我从一次次的下坠中拉上来，让我知道怎么爱自己。就像风筝有了线，虽然现在还在飘，但是总有风停落下的一天。

@大趾王

我在接受我上班单位给我提供的电话心理热线的时候，说到我上班单位的一些让我感到不舒服不喜欢的人和事。我的心理老师一句一句地教我，让我跟她学着说话：「我不认同，但我也可以选择不被影响，理解和尊重别人的做法和选择，哪怕我不理解，我也可以选择尊重」。

这种建立边界感的话语也是对我自己的保护，我觉得它对我起到的作用是是潜移默化的好处。

▷ 《半泽直树》

分清「对方的」和「我的」，及时远离有毒关系

@韩蒹葭

我之前一直是一个害怕冲突和争吵的 INFJ，处处都把别人的需求放在第一位，极其害怕对方生气产生的失控感，所以建立了一套半讨好半共情的人际交往方式。直到我遇到我的前任，他是 NPD，不断隐性地测试并突破我的底线试图控制，而我也早就对越界的不适感到麻木，看不见自己内心发出的警报，也习惯于压抑自己的感受和需求，并把伤害合理化，所以在关系里越来越痛苦。

分手后我找到了现在的心理咨询师，和她说起，在和 N 建立关系的前期，他在极限拉扯，不停怀疑我，先把我推开再把我拉回去。

我的咨询师一针见血地指出：「他的拉扯，可能是因为他害怕进入亲密关系。但是，这是他的事，和你没有关系。他是独立的成年人，他可以为自己的选择负责。你就问他，我并不害怕进入关系，那么你还想继续和我的关系吗。」

我被她点醒了…忽然就发现我在关系里其实并不能很好地分清什么是「对方」的，什么是「我」的，更多地把双方的情绪黏连在一起，我的边界感是不清晰的…我也一直在压抑着自己的攻击性和真正的需求，但这让我觉得不舒服，不是我想要的…

她这句提点，让我发现，如果在和 N 的关系一开始就觉察到自己的边界被入侵的不适，尊重并表达自己的愤怒，分清 N 和我是两个彼此独立的个体…说不定就能更早地离开。