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人与人相处最高级的智慧,是换位思考

来源:朋友圈生活 时间:2023年12月27日 09:28

原标题:人与人相处最高级的智慧,是换位思考

作者:小石页(富书作者)

曾看过一段很有趣的话:

你是司机时,会觉得路人要守规则;你是路人时,会觉得车主需要礼让。

你是老板时,讨厌员工太懒散;你是员工时,觉得老板很是严苛。

你是富人时,觉得炫富是一种家常便饭;你是穷人时,就会认为炫富是显摆。

人,站在不同的位置,就会有不一样的看法,未曾经历过,所以无法感同身受。

其实每件事情都没有真正的错与对,只是习惯性站在自己角度上思考,认为自己是对的,固执中带有偏见。

俗话说得好,公说公有理,婆说婆有理,就是这个意思。

观念不同,想法不同,经历不同,所处的世界就不同,既然无法感同身受,那就试着换位思考。

如果试着换位思考,站在别人的角度看待问题,对他人是理解,也是尊重。

正如康德所说:“我尊重任何一个独立的灵魂,虽然有些我并不认可,但我可以尽可能地去理解。”

友谊换位思考,是真心

有人说,换位思考,说起来容易,做起来难。

一个会换位思考的人,不会只顾自己想法,考虑自己感受,而无视朋友心情,而是尊重朋友内心感受,让他感到开心、快乐。

民国才女张爱玲的好友炎樱,正是这样一个只顾自己感受的人。

私交甚好的两人,从知己走到绝交,究其原因是因为炎樱不懂得换位思考,理解别人难处。

在张爱玲刚遭遇了一段糟糕的感情,心力交瘁,经济拮据时;相反,则是炎樱功成名就,幸福美满之时。

她完全不顾及好友难受的心情,向张爱玲讲述自己的快乐,让她心生反感。

后来,张爱玲与美国作家赖雅结婚,当时的赖雅已经是个白发苍苍的老头,经济贫穷,身体也不好。

张爱玲除了要照顾他的身体之外,还要负责日常起居饮食,导致自己整日无精打采。

此时的炎樱,不但不考虑张爱玲的内心感受。

甚至跑到她面前,整日诉说着自己结婚后的幸福日子,说自己多么快乐,多么幸福。

张爱玲痛心昔日好友不仅不理解自己,反而变本加厉地伤害自己的自尊心,下定决心要和她一刀两断。

和炎樱相反,邝文美和张爱玲的相处之道并不一样。

邝文美,张爱玲的忠实读者,也是她的同事之一,事业上给予支持,生活中也对她事事关怀,为她考虑周全。

即使是交情那么要好的朋友,邝文美想找张爱玲聊天时,也会等她空闲再去,尊重她的想法。

在美国最难熬的那段日子,张爱玲也会经常找邝文美,倾诉自己心中苦闷,聊起自己的私事。

身为倾听者的邝文美,并不像其他人一样,到处说起别人私事,而是听了便过去了,烂在自己肚子里,不向他人提起,包括自己丈夫。

幸福美满的邝文美,很少在张爱玲面前提起感情之事,因为她考虑到张爱玲处境问题。

她总会找些有些开心快乐的话题和张爱玲聊起,看着好友眉飞色舞、兴高采烈的样子,一旁的自己真心为她感到高兴。

可以说,作为张爱玲少数朋友之一的邝文美,是真心为她好,考虑着人家的想法和难处。

好的友谊,不需要多么轰轰烈烈,只需要真心换真心,设身处地为别人考虑和着想,站在别人角度看问题。

你没经历过,就不要在人前炫耀自己的幸福。

不要因为自己生活在快乐里,就忘记痛苦;不要因为自己高兴,就忽略别人的难过。

有句话说得好,建立在别人快乐的基础上,都是痛苦的。

面对不同处境的人,试着站在别人角度看待问题,尽量考虑他人难处,尊重他人想法。

如果不能感同身受,不要冷嘲热讽,请保持应有的友善。

婚姻换位思考,是体谅

曾看过一个小故事。

一个送外卖的男人,为了养家,很努力地拼命干活,每个月工资只留下500给自己,其他的全部寄回给老婆。

因为疫情原因,不仅所在地区被限制出入,甚至连他居住的地方也被封了。

迫于无奈,他只能在家好好休息,给自己放松一下,调整状态。

两天后,他打开手机,哪知,手机里除了工作信息和朋友的未接电话,以及垃圾消息,老婆的一个电话或者慰问都不曾有过。

他感叹着,自己的老婆很少关心他的生活,只想着他每个月寄回来的生活费,连生病也不会关心一句。

此时,在家中的老婆正在埋怨他:“电话也不打回来,钱也不寄回来,整天吃喝玩乐,忘记了这个家。”

一边说着一边哭起来,吐槽他更多不好的地方,觉得自己带娃那么辛苦,还照顾家里一切,真是白瞎了眼嫁给他。

看着两人对彼此的互相埋怨,这才明白,换位思考,互相体谅也很重要。

听过这样一句话:

“每个人心里都有一团火,路过的人只看到烟,如果我们只站在自己的世界去观看事情,看到的永远都是冰山一角。”

的确如此,我们做错了事情,却从未在对方角度考虑过,想着都是自己的对,记着自己的好,不曾体谅过别人。

换位思考,不仅是一种理解,也是一种体谅,更是心与心的交流,懂得体谅才是婚姻持久的力量。

有人分享过一段自己的亲身经历。

他见过一对夫妻,每天都吵架,从结婚吵到孩子大学毕业,再从大学毕业吵到找工作,一天能吵四、五次,几十年的风雨都熬过来了,结果还是离了婚。

为什么吵架呢?无非就是生活里鸡毛蒜皮的小事,他嫌她只知道做素菜之类,都没有点荤菜搭配吃不下,她嫌他整天在家只知道下棋,孩子也不看,活也不干。

有一次,老家来了几个亲戚突然登门拜访,她手忙脚乱招待客人,没人帮忙,而他因为工作原因被叫去市区开会一周,忘记告诉她。

她知道后,大发脾气,吵着闹着要离婚,觉得自己很委屈,差不多闹了一个星期,才和好如初。

她说自己为了这个家付出太多,洗衣、做饭、看孩子,包括琐事,他却在一旁轻松自在不闻不问。

他说她根本不知道在外拼搏奋斗的辛苦,整天在家只会抱怨,芝麻绿豆的小事也计较。

两人离婚不到一年,又快速复婚了,竟然手牵着手出现在大家伙面前。

后来才知道,原来离婚过后,丈夫才体会到妻子的不容易。

做菜时,会站的腰酸背痛;打扫家务时,原来会是那么累;缝衣服时,针线活竟是那么的不拿手。

而妻子,也知道丈夫的辛苦,水管坏了、家里的灯不闪了,以及大事情自己也做不了主,体谅到对方的难处。

正如《增广贤文》中所说:“以责人之心责己,以恕己之心恕人。”

换位思考,是解决问题的根源,是互相体谅的有效途径。

真正幸福的婚姻,彼此体谅,互相包容,他们懂得换位思考,想着对方的辛苦,如此,便是最好的爱情。

亲情换位思考,是耐心

有位父亲得了健忘症,前一秒刚问完的事,后一秒就忘光了,母亲就会不厌其烦地一遍遍跟他说。

看着辛苦的母亲,一到放假,儿子就会去照顾父亲。

一天,父亲看见家里养的宠物狗,问儿子:“这只狗叫什么名字?”

儿子耐心地说:“它叫毛毛。”

几分钟后,父亲再次开始同样地问话,这狗叫什么名字,儿子还是告诉了父亲。

在这短短的几分钟里,父亲反复问儿子,被问烦的儿子逐渐失去耐心,声音变得不耐烦,一旁的父亲看着儿子脾气易怒的样子,吓得连话都不敢说。

母亲看着发生的一切,默默地回房拿了个小录音机出来,她打开录音机,播放着父亲教他识字的录音,一个“大”字,儿子反复问父亲,爸爸也很耐心地一遍遍回复他。

听完播放的录音,儿子沉默了,内心五味杂陈,就像被针扎了似的,看着憔悴苍老的母亲,又看着畏畏缩缩的父亲,知道自己这样做是错的。

小时候,父母对我们,耐心且温柔;长大后,我们对父母,逐渐失去耐心,一句话都不想说。

我们从未换位思考过,作为子女,父母需要的不只是关爱,他们需要的也是一份耐心。

换位思考,最难的就是将心比心,父母对你有百倍的耐心,也要试着给予他们更多的耐心。

人心永远是相互的,学会换位思考,站在别人角度考虑问题。

很喜欢这样一句话:每个人都不会是一座孤岛,相处,贵在换位思考。

人生,应当如此,换个位置看世界,得到更多,收获更多。

将心比心,既是成全别人,也是善待自己。

正如那句话所说:有时你赠予别人一杯清水,得到的往往可能是一眼清泉。

余生,愿你我都学会换位思考,多点理解,多点体谅,生活便会从容自在。

作者简介:小石页,富书作者,一个人‬要想成功,第4本书已出版,图书《屏蔽力》正在热销中,你的生活,需要屏蔽力,和500万人一起升级生活认知,本文:富兰克林读书俱乐部,本文版权归富书所有,未经授权,不得转载,侵权必究

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