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永远不要吸收别人的情绪

来源:朋友圈生活 时间:2024年02月03日 02:32

原标题:永远不要吸收别人的情绪

永远不要吸收别人的情绪

身体就像气球,

过度吸收别人情绪,只会撑爆自己。

作者:洞见July

加州艺术学院,曾发过一个动画短片《Side Effects》。

一个男孩本来心情愉快地出了门。

走着走着,他看到一个小女孩因为气球飞走哭得很伤心。

他赶忙上前安慰,还主动伸出双手,带走了她的坏心情。

接着,他又看到一个男生站在原地委屈,原来是他刚被女朋友抛弃。

他又化身倾听者,默默接收着对方的怨气……

就这样,男孩一路走,一路吸收着别人的坏情绪。

但他没发现,自己的脚步愈发沉重,原本明亮的身体也逐渐被黑暗占据。

走到家门口时,他彻底变成了“黑人”,连同屋内的宠物狗,也一同被黑暗吞噬。

生活中,我们很多人也会像这个男孩一样,看到有人愁容满面就要上前安慰。

总想拯救别人的不开心,结果最终让自己也沾染上了坏情绪。

这种现象,在心理学上被称为“过度共情”。

心理学家查尔斯曾说:长期暴露在共情压力下,人在身体和情感上会感到疲惫和功能障碍。

如果你总想替别人承担痛苦,你就会背负不必要的责任。

变成了别人的情绪垃圾桶,被这些负面情绪荼毒,你也会活得越来越痛苦。

1

美国生物学家爱尔玛设计了一项名为“情绪水”的实验。

他把人悲伤、气愤、难过时呼出的气体注入水中,并把这些水喂给了小白鼠。

令人意外的是,这些小白鼠无一例外都在几天后不幸死亡。

爱尔玛化验了这些情绪水,发现里面充斥着多种有害物质。

原来,负面情绪是有毒的,虽然看不见摸不着,但它会通过介质传染。

当你不断吸收别人的负面情绪,就无异于是在给自己投毒。

作家尼尔森博士在书中讲过一个故事。

几年前,尼尔在一家学校教书。

他和当时的校长关系很好,闲暇时,两人也经常在一起喝茶聊天。

有一段时间,校长的婚姻陷入了麻烦。

两人的茶话会,瞬间变成了校长一人的痛苦倾诉时间。

校长对着尼尔大吐苦水,说妻子不理解自己的辛苦,还总是抱怨自己。

刚开始,尼尔觉得校长很可怜,一遍遍地安慰他,开解他。

但次数多了,尼尔的心情也开始急转直下。

他变得越来越抑郁,仿佛在婚姻中受苦的不是校长,而是变成了他自己。

在一次校长对他发泄完自己的情绪后,尼尔产生了自杀的念头。

他不自觉走到学校的顶楼,脑海中都是对生活的绝望,他再也受不了了,向着地面一跃而下。

就这样,尼尔用自己的生命,为校长的情绪买了单。

作家丛非从曾说:

一个人若是总想拯救别人的难过,消除别人的愤怒,就会把自己搞得特别累。

是啊,你内化了别人的感受,就是在给自己的身心强加负担。

长时间与人共情,也是在不断地把自己推向悬崖的边缘,让自己直视深渊。

等到最后你无法再承载双倍的痛苦,就只能任由自己跌落谷底,迎来毁灭的结局。

2

财经作家马里奥,曾提出过“情绪容量”的概念。

他指出,每个人所能承受的情绪都是有限的。

不停止吸食别人的坏情绪,一旦容量满了,最终的结果必然是伤人伤己。

网友@春水讲过自己的一段经历。

两年前,他在异国读书,遇到了几个和自己一样的老乡。

因为网友热情的性格,这些人对他很是信任。

生活上有什么趣事,感情有什么进展,他们都愿意和网友分享。

但更多的时候,他们会把网友当成一个树洞。

这个人吐槽自己的室友人品差,那个人抱怨自己的房东太难缠。

与他们在一起,网友每次都会吸收一大堆怨气。

这些不好的感受郁结于心,吞噬着网友的热情,也逐渐带走了他的好脾气。

那天,刚参加完聚会的他接到了母亲的电话,居然一反常态吼了母亲。

想起这许多天来,他对谁都怀有敌意,做什么事也都提不起兴趣。

他突然意识到,自己本来并非如此,可因为背负了别人的坏情绪,才让原本正常的生活走向失序。

他马上向母亲道歉,并决定不再接收别人的坏情绪。

当有人再次向他倾倒苦水时,他只是默默倾听,却再也不会把自己代入对方的遭遇。

清空了心底的积郁,他又变回了那个阳光自在的自己。

有人说:“我们之所以活得很累,并非生活过于刻薄,而是我们太容易被他人的情绪影响。”

每个人活在这个世上,都有自己的课题。

我们无法替别人经历,也无法拯救他人于生活的沼泽地。

过度共情别人,只会让自己被情绪反噬,让人生走入失控的境地。

真正聪明的做法,是同情别人的遭遇,却不为别人的情绪负责。

给自己加一层情绪防护罩,从根本上屏蔽别人的负能量,把平静的心灵还给自己。

3

在书中看过这样一个故事。

有位智者走在路上,遇到了一个情绪失控的人,对他大发脾气。

智者并无任何不快,反而神色平静地站在那里。

等到那人走了,同伴问她,那人骂你,为何你却一点都不生气?

智者反问他:“如果有人送你一份礼物,你拒绝接受,那这份礼物最后会属于谁?”

同伴答道:“当然物归原主。”

智者微微一笑:“他释放坏情绪,我自然也有不接收的权利。”

当你看破别人的喜怒与己无关,你就能收起过度共情的心;

不再在意别人,你才能经由他人的情绪而不动心,专注地活好你自己。

《奇葩说》中,有个词叫“情绪自由”。

指的是不被他人的负能量消耗,能随意掌控自己情绪的一种状态。

那么如何实现情绪自由呢?晚君给大家总结了三个小方法。

1. 建立你的情绪边界。

作家金边说,每个人都有自己的心理边界,它像护城河,将我们与他人的情绪区别开来。

一个人有清晰的界限感,就能分辨出每一份情绪的真正归属地。

对情绪有了深刻认识,你就不会在朋友失恋时被他的伤心所感染;

也不会在同事吐槽老板时,觉得自己也遭受不公平的待遇。

理性看待别人的境遇,分离他人与自己的课题。

只倾听,不入心,建立起个人的情绪边界,这才是对人对己最大的善待。

2. 优化你的共情系统。

每个人一出生,都自带一套情绪系统。

但在与人交往的过程中,有人对快乐更敏感,有人却更容易发现别人的不开心。

为什么会这样呢?

人本主义创始人罗杰斯认为,积极的人能不断降低自己对负面情绪的敏感度。

因此在面对他人的悲伤或难过时,更不容易产生共情疲劳。

日常生活中,我们可以刻意训练自己的大脑。

在倾听别人的信息时,忽略悲伤的语句,着重去分析其中有利的部分。

让自己时刻保持在正念想法中,他人的负能量就再也不能伤害你。

3. 学会照顾你的感受。

仔细回想一下,你是不是也曾为了别人,强迫自己马不停蹄地在不同的事情中周转。

上一件事还没消化完,你就又开始为了下一件事消沉或沮丧。

在这过程中,你一直都以别人为第一顺位,却忽略了自己的感受。

有句话说得很好,适度共情是天赋,过度共情是惩罚。

生活在这个世界上,我们每个人都是自己人生的主角。

你可以同情别人,却不必以他人为主线,放下共情的重担,学会照顾自己的情绪。

要记住,你不必时刻保持善解人意,因为你自己的感受永远是最重要的。

很认同一句话:

“生活的意义,不是为别人的情绪找出口,而是为自己的生活找出路。”

在面对别人负面情绪时,学会把自己的感受置顶。

不必为他人的生活负责,更无需为了别人让自己受伤。

不再当他人的情绪回收站,你才能专注自己的课题,经营好自己的人生。

点个赞吧 ,努力去实现情绪自由,愿你此后不忧不惧,遇见最好的自己。

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