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男人愿意宠的,往往是这一种女人,少有例外

来源:朋友圈生活 时间:2024年02月19日 09:12

原标题:男人愿意宠的,往往是这一种女人,少有例外

最近在看霍妮的《爱情心理学》,里面有好多金句,让我沉思良久。

心理学家霍妮在《爱情心理学》中说:

“在一段亲密关系中,一方对另一方的依赖程度就是一种“权力货币”。不过,它可不像金钱,越多越好。恰好相反,依赖较少的人,往往拥有更大的权力。”

这话真的很有道理。

想一想《知否》中明兰和顾廷烨的婚姻,你觉得谁更依赖谁呢?表面上看,顾廷烨是高官,是皇帝身边的红人,炙手可热。明兰虽然名义上是个五品官的嫡女,但实际上却是个没娘疼的庶女,她能嫁给顾廷烨,还真是高攀了呢!

但在实际的婚姻生活中,情感上被动的却一直是:总觉得明兰不够爱自己的顾廷烨。

明兰是真通透,她从父母的婚姻和华兰的婚姻中感悟到:

“嫁人这事,也没什么意思。”

所以,她从来都不是什么恋爱脑,而是相当理性地对待婚姻。

她曾对祖母说:

“祖母,您放心,我就是想,咱们活这一辈子,总不能在这院子里头绕弯打转吧?我将来还可以攒很多的钱,多宽心,闲了,便去游山玩水,击球垂钓,双路拆白,总是有许多法子解闷的,日子自然过得畅快。若为了在男人面前争一口饭吃,反倒自己变成面目可憎的疯婆子,这一生多不划算!”

这些话都凸显了她强烈的自我意识,明兰爱自己,胜过爱任何一个男人。

能嫁给顾廷烨,她是开心的,但是她并不奢望他能够有多爱自己,进入婚姻以后,她也只是把顾廷烨当成上级领导一样地侍奉着,情感上,她并不依赖他过活,反倒是顾廷烨,对她投入了更多的情感与在乎。

看到了吧,在亲密关系中,依赖较少的一方通常会拥有更大的“权力”,在婚姻中也会更加任性,这就是婚姻中一种很普遍的现象。

这权力和家世背景、个人能力、相貌美丑都无关,只和你们彼此之间更依赖谁有关。

男人愿意宠的,往往是这一种女人:婚姻中有权力的女人,少有例外。

01.婚姻里,谁依赖越少,谁权力越大

那些不将伴侣看得太重的女性,往往在关系中拥有更大的权力。因为她们本身对伴侣的需求较少,拥有一种自给自足的豪迈心态,这会使得她的日子过得更加舒心。

想到我的一个女性朋友,她在35岁的时候,就早已实现了财富自由,有过一段婚姻,后来离婚了之后就一直没有再结。

她是有一个同居伴侣的,但在一起多年了,她至今仍是单身。

她的两个孩子都已经成年,也先后都成家了,但她还是没和后来的伴侣领证。

她的这种行为可能一般人都理解不了,但是对她来说,情感的自由比任何形式的束缚都要重要!

面对伴侣的再三求婚,她始终保持着一种超然的态度,她说:

“我们现在的相处模式就很好,如果哪天你不再爱我了,那就一别两宽,各生欢喜呗。”

她的态度,弄得伴侣只得像对待“情人”一样对待她。

节日要送玫瑰,纪念日要请吃饭,平时她晚回家,他也没权过问,只能干着急。

用她自己的话来说,不领证不是挺好的嘛!没有束缚,我们都自由啊!

其实我是了解她的,在道德上,她是非常有洁癖的一个人,和伴侣多年,并没有任何外心,但她为啥不结婚呢?想来想去,也许是贪图被男人当成个宝的感觉吧!

在这里,我并不是鼓励广大女读者都效仿她,而只是想借这个例子来说明,一个女人,如果你不是很依赖男人的话,真的会让你的伴侣更加尊重你,更愿意为你付出。

是的,她的独立和自信,让她在这段关系中占据了更主导的位置,我相信,其实以后不管她和谁在一起,她都能保持自己的风格和底线。

想到霍妮在《爱情心理学》中的强调:

“心理学家还发现,越是难以得到的东西,对人们越有吸引力;轻易就能得到的东西或者已经得到的东西,其价值往往会被人所忽视。”

是的,为什么你越不依赖他,就越有权力呢?因为你没让他得到你啊!就算得到了你的身体,也没有得到你的心哪!

所以,他才会把你当作宝,捧你在手心儿。

女性的在情感上成熟的第一步,就是降低对男性的依赖,当你足够平和而独立,当你让他对你患得患失,你在感情中通常就会更占据优势,这样的女人,更能吸引男人。

02.你为什么会受伤?因为你对他依赖过深

《爱情心理学》中说:

“我们的童年很容易遇到爱的缺失,这导致我们很容易幻想完美的异性。其实,在很多人的内心深处都藏着一个对理想异性的幻想,一旦遇到符合幻想条件的异性,迷恋就被激发出来了。”

没错,一旦迷恋产生,你对他的强烈依赖就产生了,一旦你发现他不能给予你你想要的爱,你就会觉得受到了伤害。

想到我曾经接手过的一个案例。

读者小红(化名)在上一段感情中非常依赖男友,她总是希望能和男友共度更多时光,不论是快乐还是伤心,她都希望男友能够耐心倾听她的心声。

但是小红的男友并没有这么强烈的依恋需求,他总是很忙,觉得小红很烦,最后他禁不住她的纠缠,主动提出了分手,小红很难过,她苦苦哀求他,说自己会为他改变,但最终男友还是离开了她。

为何呢?

霍妮在书中指出:

“一旦你为了爱和安全而依赖于他人,你就是在索取对方的能量,结果,只会导致频繁的斗争和冲突。最终,你会变得比原来更加孤独。”

是的,小红和男友相比,她更依赖自己与他的互动,依赖他给予自己的情感价值,所以分手后,她更痛苦。

而男友由于缺乏这种需求,在恋爱中一旦感觉不到快乐,他便坚决地选择了结束这段关系。

爱情是相互的,当你过度依赖对方,对方对你不是同等的依赖的时候,你真的会很招人烦的,而他是那个拥有权力的一方,自然就对你“杀伐决断”了。

想到《如懿传》,如懿对乾隆情根深种了一辈子,到最后却换来了乾隆的恩断义绝,为何?

还不是因为她如懿,在情感中,太软弱了,丧失了应有的权力嘛!

虽然以她的性格,她并不能胜任于这个后位,但是但凡她成熟一点儿,也能够明白,她的那个弘历哥哥早已逝去,她也不能再是当初年少时的那个少女青樱了。

乾隆后宫佳丽三千,怎么可能一直独宠她一人?但是她在情感上还是如此依赖着他,始终如一地爱着她的弘历,即便最后废于翊坤宫 ,她也依然靠着用曾经的温情回忆,来告慰她孤寂的余生,可悲至极。

霍妮在《爱情心理学》中写道:

“伴侣的权力的大小完全是取决于你的,也就是说,你对伴侣那里“有价值的资源”的欲望越大,伴侣的权力就越大。”

是的,你要用好自己手中的权力!如果你发现对方太能够操控你的情绪了,你就要反思,自己是不是有些太依赖他了,所以才会对他期待多多,容易失望。

而当你调整好依赖度,你就会发现,他可能会变得更依赖你,而你的权力也会变大。

03.梅娘说

有人说,那是不是我们在婚姻中就要做到绝对的独立,而完全不依赖男人呢?

并非如此。

《爱情心理学》中说:

“健康的依赖是这样一种能力:让你融合亲密和自主,在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识,并且在需要时乐于请求别人的帮助。运用健康的依赖方式与周围的人相处时,每个人都会发现,自己拥有从未意识到的潜能,而伴侣间的爱情则会更加深刻。”

是的,不是不依赖,而是要合理地去调整对对方的依赖。

讲一个我认识的女性朋友,姑且叫她林晓吧,她因为不想被丈夫的冷漠所伤,而开始了自媒体之旅。

敏感的林晓,对于丈夫的任何一言一行都非常在意,但丈夫却不擅长表达,甚至有时候的话语会伤害到她,在婚姻的前几年里,她因此而身心疲惫。

但自从她开始尝试写作之后,她就将大部分的空闲时间投入到寻找素材和构思故事上了。几年来,她的写作不仅带给她精神上的满足,还为她带来了经济上的富足。

她的独立和自信,让她不再那么依赖丈夫了,也让丈夫开始改变,变得更加体贴和理解她。

这正是《爱情心理学》中提到的好方法:

通过关注其他人和事物来减少对伴侣的过度依赖。

如果伴侣不能满足我们的需求,我们可以寻找亲密的朋友来倾诉,作者霍妮甚至提议我们,我们可以将某些不存在的事物作为我们的精神支撑。

是的,当我们的快乐来源变得多样化时,我们就不会过分依赖于伴侣了。

即使他们不改变,也不会影响我们自己去创造幸福。

一旦你能够实现这种思维和行为的转变,幸福自然会随之而来,你会发现, 他真的会越来越宠你的。

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