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幽默感十足的搞笑段子十五则，人生苦短，快乐别丢

来源：朋友圈生活时间：2022年09月08日 17:01

原标题：幽默感十足的搞笑段子十五则，人生苦短，快乐别丢

010-35万首先，一个男生向女神表白：前世500次的回眸，换来今生的一次相遇。前世没有在一起，今生注定在一起。女神弱弱地说：“我上辈子见了你五百次，却不喜欢你。你觉得你有机会吗？”

2.有一天，神仙聚会，一个神仙问白，我就想问问你，你是怎么成为正国尼的，因为你的弟子和徒弟都去西方取经了？你一直是个不为人知的角色。白瞟了他一眼，说，还有人在管理……

第三，节日来了。每天贼吃贼喝，我又觉得自己胖了。回家站在体重秤上，先吸了吸肚子。儿子淡淡地说：我吸进去也不会变轻。我.臭小子，不吸我看不到显示器。

四。今天，我在家训练我的狗。把老公的债训了一顿，我走过去拍脑袋，语重心长的对我的狗说，哎呀，你怎么敢打老虎？你只是一只狗.

五个。两人来到一家酒店。其中一个顾客说：“这里像个猪圈！在这个地方住一晚要多少钱？”店家：“一头10元，两头18元。”

六、几个女同事没事做建一个麻将群，有一个女同事很幸运，赢了很多。一旦骄傲了，就会在票圈炫耀。一个男同事很嫉妒，想补充一下。女同事回绝了我，然后拉我进去。我感到受宠若惊。问为什么，她说：我们不要高智商的人。

七。模拟测试，安全检查。我到的时候，一个同学喊了一声“老师，他把手机放进嘴里了。不信你扫一扫。”搞笑老师居然扫了，然后机器就疯了。最后全班都知道我戴牙套了。我一定要杀了那个有趣的家伙吗？

八、一瓶水，河水灌溉，免费；自来水，几毛钱；在超市买，一两件；在KTV买，十块钱；买机场，二十；在酒吧买三十五；沙漠是无价之宝……它也是水，在不同的地方，它的价值是不一样的。尼玛，我在沙漠里摆摊十多天了，还没遇到人…

九个。昨晚，我去网吧上网。刚一坐下，就闻到一股酸味。我的第一反应是有人脱鞋了。我嘀咕了几句。就在我要离开的时候，发现网管给我发来一条信息：大哥，你穿上鞋我就多给你一个小时.

十、我和侄子的对话.他：四叔，你有钱，我没钱，你得给我买点好吃的。我：好吧。然后等你长大赚钱了，你要给四叔买好吃的。他：等我长大了，你就死了，你就不用吃好吃的了.我一定要打败他吗？

十一岁。今天，我和我的朋友在家里打牌。我的一个哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘浪子婊子’这四个字吗？”我说：“你怎么不敢？看好了。”我：“媳妇，我哥们的媳妇真是个浪子泼妇，还是你好。”

十二、背着背包坐车，人挤在车里，包感觉在下沉。因为包里没有贵重物品，所以没有理会搬家的位置。结果，小偷得寸进尺。我生气了，转向他：“你割不完你！来，你要哪本书我给你。”小偷看了看我说：“看起来不像是那个年纪上学的人。”

十三。周末清晨爬山，经常会看到开着丰满的黑褐色花朵的毛毛虫过马路。我很反感，躲得远远的：“老实点，呆在自己家里。出来吓唬人！”侄女一边守着毛毛虫的安全通道，一边说：“阿姨，我很高兴你能出去旅游，爬山。还不让人出去散步减肥！”

14.老板说我太内向，见了陌生人不敢说话，或者犹豫不决，不适合做销售。于是，为了锻炼自己，我早上上了一辆挤满人的公交车，唱了一首粉色的回忆，直接震撼全场，鸦雀无声。我下车的时候，挤得连牙签都过不去的车厢瞬间让出了一条通往后门的路，一个男人爬到上面的扶手上给我让路.

15.一个男的带女朋友去医院体检，医生对女的说：“小心点，肝。”那个人冲动地抓住了医生的衣领。"你他妈的叫谁甜心？"医生不明白这个人为什么这么冲动。“你女朋友。”因此，医生.

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